Aveces uno tiene que hacer algo para sacar ese nudo de la garganta verdad? pues se que nadie que me conoce tan bien lee esto, es como un espacio abierto para escribir y que no lo encuentre tu mamá y se preocupe.
Mi vida es algo así como, tienes todo para vivir bien a pesar de algunos problemas en casa, pero quien tiene una vida perfecta?, la cuestión es que desde hace 8 años mi vida “perfecta” empezó a tener unos altibajos de la gran puta, coincide cuando salí del colegio, era muy joven a comparación de mis amigos, yo acababa de cumplir 16, la mayoría apunto de cumplir 18 o ya los habían cumplido, ósea que era una niña de 16 años consentida acostumbrada a que todo le saliera bien, cuando empezaron los cuentos de la vida, algo llamado adultez supongo y aparte que no le puedo echar la culpa solo a la vida, yo estaba acostumbrada a conseguirlo todo fácil, a pesar de todo tuve un buen año sabático, y me hizo entrar en el momento adecuado a la universidad y conocer a mis amigos, incluso a Juan Pablo que se iba a volver mi novio, mi primer gran amor y la persona con la que vivi y me apoyo a lo que se venia, ese año por bruta lo reprobé lo acepto, para eso del 2013 todo iba bien hasta que mis papas decidieron jugar al egoísmo y les empezó a dar su menopausia-andropausia que solo nos lastimaron, 2013-1014 tuve la depresión mas jodida de la vida, y en cierto punto odiaba a mis padres, a los que ahorita claro los he perdonado y los quiero mas que nunca a pesar que me sacan canas y aveces son mas inmaduros que yo, por 0.8 puntos me tocó repetir un curso, y cuando logre pasar al siguiente año no tenia la habilidad que debería tener, con la practica se consigue, cosas que ahora hago en 20 min bien hechas antes me tardaba horas y no me salían bien, cada año que me atrase ahora ya no me arrepiento porque fui conociendo gente nueva, amigos nuevos que son personas muy especiales en mi corazón y no se como hubiera seguido sin ellos y las cosas empezaron a salir muy bien, en mi casa todo empezó a mejorar, pero siempre tiene que haber algo malo, empecé muy emocionada la clínica, costaba y frustraba como todos pero no me iba tan mal como a todos, era de la adelantadas, y los requisitos clínicos son algo jodido, atrasa al que iba rebién y en mi caso era la oportunidad de recuperar el tiempo perdido. aquí la cuestión es que mi noviazgo fue el que empezó a sufrir, no es un lugar para dejar detalles, ahí lo dejo, a pesar de todo eran pocos los días malos con el y lo que pasaba ahí es que si en academia, amistades, familia todo iba bien siempre tengo que andar en algún tipo de problemas, perdiendo dinero, chocando un carro, arruinando algo, SIEMPRE. este año empezó diferente, estaba recontenta de mi viaje a USA en diciembre, super motivada por mi cierre y el eps. a principio de año termino mi noviazgo de 5 años, fue duro porque uno no se puede despegar tan rápido de otra persona y así uno se sigue lastimando, pero el en su eps hizo escaso el contacto y aunque fuera triste esta nueva etapa de soltería fue muy sana para mi, eso de volver a encontrarse es muy cierto, un poco egoísta también pero que rico senti, hice muchas cosas que tenia años de no hacer, en la clínica iba perfecto!! hasta unos días antes de entregar los requisitos de zona, todo me empezó a salir mal, los pacientes no querían llegar o los laboratorios me quedaban mal, o los drs me fregaban mas que ayudar, el comité de tesis una mierda, la presión de mi papa y todavía mi actitud procrastinadora y el cansancio, me volví a enfermar, me volvió a dar acné, el epesito fue agridulce, fui a pasear pero me preocupaban mis requisitos. baje 10 libras, pero seguía luchando cuando solucionaba algo se arruinaba otra cosa, una fractura de un diente me costo irme en primer grupo de pes el otro año, un diente fracturado me hizo llorar como bebé por días porque todo el esfuerzo de año y medio se fue a la mierda, nada de lo que me decían me hacia sentir bien, aunque admito, mucha gente que se dio cuenta se preocupó y eso ayudaba pero no era suficiente. uno tiene pensamientos estúpidos como que quisiera que me atropellaran y que esa fuera la excusa. escribir esto hace que me sienta mejor, que no se mire tan severo el asunto porque la vida sigue y cuando ya te acostumbraste a tropezar con piedras sabes que eventualmente todo mejorará, aunque este en esa etapa en la que quiero quebrar cosas, se que en 10 años mucho de esto no importará, pero me siento en la mierda. puta vida enserio, como para regresar a mi infancia y disfrutarla hasta no mas.
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